30.4.2013

Vappuaaton pohdintaa

Niin.



Tv.stä tulee sarja ja siellä ollaan juuri nyt ikiaikaisen antiikin Olympian stadionilla. Entisaikaan vain miehet osallistuivat ja he olivat ehdottomasti alasti.

Ei hankalia vaatteita, jotka siihen aikaan olivat sellaisia kietaistavia. Minne mahtoivat saada sponsorit mainoksensa ja järjestäjät  kilpailunumeron? Varmaan hiilellä suoraan ihoon.

Vain naimattomat naiset saivat seurata kisoja koska aviomiehet olivat mustasukkaisia urheilija-adoniksille.

Koetan ajatella mitkä lajit nykyaikaan olisivat vaikeita ihan alastomana urheilla. Yksi voisi olla aitajuoksu, jossa vitjamunaiset olisivat eittämättä heikoilla. Korkeushyppy nykytyylillä ei olisi ongelma, iso heijari voisi jopa auttaa ja antaa vauhtia riman ylittämiseen. Seiväshypyssä huonolla tuurilla voisi miehen testikkelit jäädä riman päälle, vaikka mies itse tulisi kimeämpiäänisenä alas. Olisikohan se hypyn hylkäysperuste jos rima kuitenkin pysyisi kannattimillaan, mutta hyppääjän kellit heiluisivat ja roikkuisivat siellä ylhäällä kuin lepakko yöpuullaan?  Toisaalta voitaisiinhan sanoa että koko mies ei ylittänyt vaadittavaa korkeutta.

Pituushypyssä TV:n hidastuskuvat alastulossa voisivat olla melko paljastavia myös. Hiekkaa menisi joka taitteeseen, mutta ehkä miehet sen paremmin kestäisivät kuin naiset.

Saattaisi olla että TV-kuva satasen lähtötilanteesta myös ihan suoraan takaa kiellettäisiin, liian rajua kuvakulmaa miesten peräpeileistä.

Toisaalta olisihan se kilpailun seuraaminen myös eräänlaista rotuanatomian opiskelua, vaikkei Masai-miehiä menestyneissä urheilijoissa olekaan. Kenian pitkän matkan juoksijat ovat bantu-heimoa. Tutuja ja hutsuja ei taida olla vai oliko se hutuja ja tutsuja, jotka sotivatkin.


28.4.2013

Pesukone työssään

Tässä hyvä esimerkki mitä voi tapahtua jos pyykinpesukoneeseen laitetaan painava mötikkä, vaikkapa painava räsymatto.

27.4.2013

Murphyn laki

 Niin

Jos joku asia voi mennä pieleen, se menee.  Tämä on tuttua. Ostettaessa jokin koottava  Ikean huonekalu, ruuvaat ensin ne lyhkäiset ruuvit paikkoihin joihin olisi kuulunut pitkät. Sitten kun ruuvaat ne pitkät väärään paikkaan ne tulevat jostain kyljestä läpi.

Voileivän tippumista pöydältä aina voipuoli alaspäin on oikein tutkittu. Sen tuleminen lattialle voipuoli alaspäin ei johdu minusta. Normaali pöydältä tippuessaan leipäpala ehtii kääntyä juuri puoli kierrosta ja siksi se tulee voi alaspäin.

Jos sinun tarvitsee tehdä jotain laskentaa tai tarvitsisit tietokonetta avuksi arjen askareisiin, tarjolla on vain ohjelmia jotka on tehty ihan muuhun käyttöön. Siitä on myös laki. Tietotekniikan soveltaminen on sitä, että etsitään sopiva jakoavain ja hakataan sillä oikea ruuvi paikalleen, Breznikarin laki.

Harrisin varoitus: Todellinen vaara ei piile siinä, että tietokoneet alkaisivat ajatella kuin ihmiset, vaan siinä että ihmiset alkavat ajatella kuin tietokoneet.

25.4.2013

Kuuma, Minkiö, Kalsu, Kiipu Letku sun muut

Niin, Kuumassa on kultaa!

Holjia nimiä Lounais-Hämeessä ulkopuolisen korvaan annettuna. Lapsena saatoin Latovainiosta pyöräillä Minkiölle tai Kuumaan, jotka olivat ihan kävelymatkankin päässä. Latovainioon tuli kaksi pankkia ja posti ihan vain sen vuoksi että valtatie 2 rakennettiin halkaisemaan kylä 50-luvulla.

Kuuma on Jokioisten pohjoisin kylä ja vähän kuin pussinperällä. Pakko olla perheessä auto ja nuorisolla mopoja, jos liikkua meinaa. Kuuman asutus suo-, pelto- ja harjumaisemaan perustui ihan kartanon ikiaikaiseen asutukseen sekä karjalan evakoihin.

Mannerheimin veli ja myös Kordelin omisti ison kartanon joka aikaisemmin oli liki koko Jokioinen. Kun se torpparilain jälkeen pirstaloitui, niin osa Kuuman osuudesta jäi valtiolle. Kartanon maa.alue oli valtava siis yli 32 000 hehtaaria.

Olisikohan Kuuman kylä likimain tässä. Siellä toimii vieläkin peruskoulu, seuraava onkin sitten kymmenen kilometrin päässä.Lapsuuteni Latovainiossa oli kouluja kolmen,,,,,,viiden kilomerin välein. Kuuman koulu, Terävän koulu, Jänhijoen koulu, Kiipun koulu, Kalakosken koulu jne.... Kaikki jälkimmäiset edesmenneitä.


Kullan etsintä ja kultamalmin perustutkimukset Kuumassa ovat pitkällä. Geologian tutkimuskeskus jätti Jokioisten kultaesiintymän laskemisen myyntiin vuonna 2011.
Jokioisten Kuuman kylän tuntumasta on etsitty kultaa vuosia. Geologian tutkimuskeskus on tarkentanut Kuumassa olevaa kultaesiintymää porauksilla ja kairauksilla. Saa nähdä tuleeko Kuumasta uusi Glondyke?

Kultasuoni lienee sama joka ulottuu aina Huittisille asti. Kuumassa on myös harjumuodostelma jonka syntyhistoria on sama kuin Salpausselänkin. Harjua on rokotettu melko paljon kakkostien rakentamisen aikoihin ja nyt myös vielä lisää kun Latovainion varalaskupaikka rakennettiin. Yhteen kaivettuun monttuun on tehty Kuuman uimapaikka.

Mitä hyvää Kuumassa?

Kartano, Latovainion Lammas, Radiotarkkailuasema, Kultaa, Hiekkaa, Islanninhevostalli ja mikä tärkeintä. Sieltä pääsee kahta kautta nopeasti pois ja kakkostien kautta oikeisiin maalikyliin.

Jos kuitenkin nyt väkisellä haluat muuttaa Kuumaan, (onhan suomessa talvisin melko kylmää), niin kysy vaikka Kartanosta  olisiko sieltä joku osuus myynnissä. Tai Silvola.


24.4.2013

Murheita

Niin.

Kovasti pohdituttaa ne mahdolliset voittorituaalit. Jos en koskaan satu voittamaan formuloissa niin josko sattusin olemaan voittavassa koripallojoukkueessa mukana, siinäkin on omat rituaalinsa.

Pitäisi mennä joukkuetoverin harteille ja leikata korisukka irti. Mistäs ne sakset siihen hätään? Ja sitä verkkorekkaletta sitten päähän sovitella ja olla kauheen innoissaan. Luulen että voisin voittaakin sen koripallomestaruuden mutta tuohon sukkakekkalointiin se tyssäisi.

Samaten jos minut valitaan Ruotsi-Suomi yleisurheilumaajoukkueen kapteeniksi. Jos voittaisimme ja minä kapteenina, niin miten minä nauravaisena saattaisin sinne vesihautaan olla paiskottavana? Juoksijat ensin törkyisine tossuineen töhrineet sen veden ja muutoinkin mitä lie lilluvettä. Jos joukkuekaverit heittäisivät umpisukkeluksiin niin saattaisin hörpätä sitä vettä, ja sitten myöhemmin sairastuisin. Joutuisin sairaalaan ja saisin jonkun sairaalapöpön ja kituisin siellä, kunnes kuolisin. Pitäisikö semmoisesta olla täpinöissään jo nyt?

Jalkapallomaalia kyllä luulisin osaavani tuulettaa. Paita vaan äkkiä pois ja sitten polvilleen siihen fanikatsomon eteen. Oikeassa kädessä se paita, sitä heiluttaisin kuin moukaria ja toinen käsi ylhäällä, -sen ehkä osaisin. Mutta sitten kun kaikki muut pelaajat tulee takaapäin niskaan ja tekee ison ihmiskasan minun päälleni. Luulisin että tukehtuisin sinne ja kestäisikö tuo leikattu selkäkään? Taitaa olla parempi etten tee maalia ollenkaan, -ainakaan maajoukkueessa.

Golfissa saisin olla voittajana melko rauhassa. Yksin siinä reiällä ja mailankantaja vähän kaempana. Viimeinen pallo reikään ja jessss, käsi ja maila ylös, -olen winneri. Tämä on helppoa, ja ei muuta kahisevaa hakemaan kassalta. Taidan voittaa sen Golf Tourin vaan.

Jääkiekkojoukkueen voittajavalmentajana pukuhuoneessa en ehkä pärjää. Jos olisin nyt Ässien tai Tapparan valmentaja niin pelottaisi jo kovin. Miten sitten kun porukka riehaantuu ja alkaa retuuttaa vaatteet päällä suihkuun. Mites, kastuuko lompakko ja kännykkä taskussa? Kolhiutuuko kyynärpäät ovenkarmiin kun siinä tarttee vastaankin laittaa? Saako edes kenkiä ottaa pois, vai pitääkö nekin vedellä pilata? Taitaisin sanoa pojille jo tänä iltana että hävitään tämä viimeinen ottelu, saadaan edes hopeaa ja mun ei tartte kastua.


21.4.2013

Mahtaako se pudota?

Tämän tästä TV:ssä näytetään palkintojenjakojuhlallisuuksia. Voittaja tai voittajajoukkueen kapteeni nostaa pytyn kaksin käsin ilmaan ja alkaa pomppia. Aina minua pelottaa että irtoaako siitä pytystä se kansi jos siinä sellainen on.

Aina siinä ei ole edes kantta ja jos kansi on, niin kerran olen nähnyt kuinka se irtoaa.  Pytty kiertää usein joukkueen jäseneltä toiselle ja kaikki hyppyyttävät sitä ja aina sama trauma katsella, -kauheaa.

Sitten olen miettinyt että miten minä toimisin sen shamppanjapullon kanssa jos voittaisin Formula ykkösissä. Ottaisinko ensin hörpyt niinkuin Kimi? Sitten kai olisi pakko laittaa peukku päälle ja ravistaa. Mutta sitten minne sitä ruiskuttaisin? Kauheesti nauraen muiden palkittujen päälle ja silmiinkö? Niskaanko niinkuin joskus olen nähnyt ihan kaadettavan? Yleisöönkö leveä suihku ja sitten pullo hallitusti alas tiimiporukalle?

Ja jos muut ruiskuttaa siinä samalla silmille niin pitäisikö olla vaan väistelemättä ja nauraa selkäkeikkanaurua?
Eihän se niin hauskaa voi olla kuin mitä katsojille halutaan näyttää. Entäs jos laskisikin sen pullon avaamattona alas viereen ja ilmoittaisi että haluaa lahjoittaa sen pullon Afrikan köyhille?

Asia josta vaietaan.

Niin.

Moni tuskailee paristokulujensa kanssa. Ainakin zoomattavat kamerat kuluttavat melkolailla pattereita josko vielä varsin viljalti katselee niitä kuvia siitä kameran näytöltä.

Jos sitä patterikuluasiaa valittaa kaverille tai kauppiaalle, he suosittelevat ostettavaksi ladattavat paristot (itseasissa ne ovat paristonnäköisiä Li-ion akkuja). Samalla tulet ostaneeksi laturin ja tuplamäärän akkuja. Luulet että nyt onni hymyilee, onhan autossasikin ja sinun kannettavassassakin akku kestänyt jo monta vuotta ja joka käyttökerroilla monta tuntia,  Erehdyt, akut paristojen tilalla toimivat toisin.

Jos laite on suunniteltu toimimaan sormiparistoilla  (kaksi tai neljä kpl) niin vastaavilla akuilla käyttöaika ennen uusintalatausta jää perin lyhkäiseksi. Syy on selkeä.

Sormipariston napajännite on 1.5 V (2x 1,5V = 3V) ja (4x 1,5V = 6V) , kameraan tulee hälytys kun summajännite laskee esim 2,2 Volttiin tai 4,5 volttiin, eli ihan siinä vaiheessa kun paristot ovat tyhjät.

Akkujen napajännite on 1,2 V (2x 1,2V = 2,4V) ja ( 4x 1,2v = 4,8V). Eli kamera antaa hälytyksen jo silloin kun akuissa on vielä puolet tehosta jäljellä. Nämä luvut ovat arvioita, mutta olen havainnut että moni paristoista akkuihin vaihtanut tuskastuu melko nopeasti kun akut hiipuvat kesken kuvaussession.

Missä siis vika?

Jonkun pitäisi kehittää sormiakku josta tulisi 1,5 V ulos ja jos laitteet suunniteltaisiin siten että niissä voi käyttää virtalähdettä josta tulee jännitettä joko akkumaisesti tai patterimaisesti eivätkä ne siitä nöksähtäisi, olisi se hyvä juttu.

Ja vielä hyvä vinkki:

Jos te olette tuollaisten sormiakkujen käyttäjä ja haluatte niitä lisää menkää paristojen keräyspisteeseen. Sieltä niitä löytyy, uusiakin ja loppuunladattuja. Sinnehän ne akutkin helposti päätyvät kun tyhjennyttyään ihmiset eivät muista että akkujahan ne ja heittävät surutta kierrätykseen.

Viljasen Esko haastattelee Pelliniemen Juhoa

  Simolasta Kalsun kankaalle ja alkuasukkaita haastattelemaan. Simolan Oskari Papalla oli kaivossaan varastoituna erinomaista sahtia ...